Поиск по автору:

Разговаривают Анна и Бестужев:
— Я, Анна, попадаю в зайца на расстоянии 100 шагов.
— Интересно, Павел, где ты находишь таких зайцев, которые ждут, когда ты отсчитаешь 100 шагов?

На Западной Украине:
- Внук, що це у тебя?
- Майнкрафт, дедушка!
- Слава України! +++++++++++++на западной Украине говорят "У ТЕБЯ"? Это не настоящая западная!

Исключительно во снах
Посылаю я Вас нах!

- Кто более привередлив в интиме - мужчина или женщина?
- Конечно женщина! Анне, например, перед этим обязательно
нужно принять ванну. Бестужеву же хватит и стакана.

Пьянка автоматически превращает Бестужева в Бесстыжева.

- Однажды Джинн спросил меня, чего я хочу
больше: Хорошую память или большой член?
- И что же ты выбрал?
- Не помню...

Бестужев напился в стельку, упал, лежит. Анна подбежала:
- Павел, что с тобой, тебе плохо? Тот поднимается и в лицо с маху:
- Мне плохо?! Да мне вообще пиздец!

Если парень в твоем присутствии ведет себя как дебил - значит,
он в тебя влюблён! Ну, или дебил...

Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы женщины: "И это все?"

В походе.
–Ты взял что-нибудь от комаров, Павел?
–Да, Анна! От комаров я взял все самое лучшее – скорость, ловкость, смелость и упорство!

Бестужев так убедительно попросил у Анны телефон, что помимо смартфона получил
золотые сережки, цепочку и кошелек.

– Она мне пишет:
– Олежка, что тебе подарить на 23 февраля? Машину или квартиру?
– А ты?
– А я Павлик!!!

Анна, влюбившись в Бестужева, каталась не столько на лыжах,
сколько на палках.

- Доктор, спасибо вам большое, если бы не вы, я бы умер пять лет назад.
- Ну что вы, это вам спасибо: если бы вы умерли пять лет назад, то у меня не было бы ни квартиры, ни машины, ни дачи...

Один кореец сел рядом с немцем в баре.
Кореец: «давай не будем говорить о футболе…»
Немец: «давай»
Кореец: «может поговорим о сексе»
Немец: «давай»
Кореец: «вот мы вас выебали!»

Я медленно вхожу в тебя… в тебе так тесно и жарко,
что я не могу даже пошевелиться… и вот я уже раскачиваюсь
в такт твоим движениям… о дааа! Я люблю тебя — утренний
новосибирский троллейбус!!!

Каштанка в библиотеке:
- Дайте мне книжку "20 тысяч лье под водой".
- Ее вчера Му-Му взяла почитать.

Срочно сними трубку, мне нужно на тебя наорать!

- Ну, Анна, как твой новый ухажер Бестужев?
- Никак, подруга. Он отвернулся и захрапел еще
в ресторане...

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!

Тест на порядочность.
Вставьте недостающие буквы в слово:..У..НЯ.
Если у Вас получилось "КУХНЯ",
Вы - порядочный человек.

Однажды Анна и Бестужев каталась по озеру на лодке, как вдруг налетел сильный шторм и лодку стало заливать водой.
— О, Боже! — взмолился тогда прапорщик. — Спаси нас, и я обещаю тебе перестать курить и пить... Перестану играть на скачках, ходить в казино, перестану...
Тут сквозь раскат грома до него донеслась горячая мольба Анны:
— Павел, прошу тебя, не отказывайся от всего...

— Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.
— И ты тоже хорош — ни разу не пришел на похороны.

Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос: "Где ты откапываешь таких страшных баб?"

Двое воров ночью забрались на хлебозавод. Их здесь встретили
хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки
сторожа деда Антипыча.

— Печень жалко...
— Павел, так ты ж завязал!
— Я и говорю, Анна: печень жалко — вхолостую работает! . .

Вчера в "Скорую Помощь" из-за скачков давления,
обмороков и солнечных ударов обратилось 120 человек,
стоявших в очереди к поясу Божьей Матери. Один вопрос,
почему в "Скорую"! ?!

Доктор разговаривает со своим ассистентом:
— Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
— На кладбище, доктор, пойдете?

П - Программа
У - Уничтожения
Т - Территорий
И - И
Н - Населения++++++++++а у меня круче:

Грабитель,
Разбойник и
Изменник,
Блядовавший,
А потом
Усравший Родину.
Сука.
Катов фашистских
Абвера
Изображает святыми.
Тиран и
Ебучая валютчица.

- Сегодня пробовала научить своего ребенка говорить,
но похоже он - умственно отсталый.
- Ты уверена, что он?..

Встречаются Анна и Бестужев.
– Привет, Павел! Сколько лет, сколько зим… Как ты, милый?
– Да так, Анна, не очень. Без работы сижу.
– Могу дать наводку.
– Прости, Анна, “наводку” – это одно слово или два?

– Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
– Аппетитную семгу, Анна.
– Павел! Вообще-то я у кота спрашивала...

Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся,
и делятся впечатлениями:
- Вот, Фима, что ты имеешь сказать за этого? На Хонде в столб на
200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, таки на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки, чтоб я так жил...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал.
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и всё... Острое отравление.

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью.
Подходит бомж:
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- Ка-а-зел! Ты ва-а-бще себя видел?! Грязный, вонючий, вшивый! Тебе только труп дать может!
Уйди!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Плывут Анна и Бестужев в лодке. Анна гребет, а Бестужев дремлет. Анна уже из сил выбивается, а Бестужев все дремлет. Взяла тогда Анна весло, и огрела Бестужева по уху.
— А—а—а!! О—оо!!! ,
— Что, Павел? Не спится? Ну на тогда, погреби

Путин вручил наследному принцу Саудовской Аравии подарок из бивня мамонта, которого подстрелил на последней охоте.
А что, разве мамонты не внесены в Красную книгу?++++++++++после "подстрелил" уже готов анекдот!

Так называемая "свобода совести" - вовсе не гарантия счастья и свободы без совести.

Девушка спрашивает парня:
— Саша, почему ты злишься?
— Потому что я Володя.

Сионист Пидаров… Ой, тьфу - пианист Сидоров!

Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не потому, что "Камаз" самый мощный, а потому, что там дороги, как у нас.+++++++++эх, ЕГЭцапы!
Наши-колбаши…
В 1992 году КрАЗ выиграл гонки по Европе. Я понимаю, что аффтару будетэтоневыгодно. Наверное, поэтому и не вспоминают.

Подходит как-то Винни-Пух к Пятачку:
- Слышишь, Пятачок, ты бегать умеешь?
- Умею, Винни, а что?
- Будем тебя в олимпийскую сборную брать!
- Что, по бегу?
- Нет, Пятачок, по стрельбе.
- А бегать зачем?
- Так стрельба ж, Пятачок, по бегущему кабану!..

Женщина рассказывает подругам:
- Вообще-то мой муж по знаку зодиака - Скорпион. А Козерогом уже я его сделала!

Встречаются Элли и Лев.
- Элли, Элли, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
- Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал?
- Hет, Элли, я читал книгу Остера Вредные Советы, раздел "О вкусной и
здоровой пище людоеда".

Идут Анна с Бестужевым по лесу. Вдруг Бестужев останавливается - и со всей дури Анне по лицу.
-Павел, за что?!
-Было бы за что - ваще убил бы...

В этот день хочется поздравить всех мужчин.
Но муж против.

Инструкция “Как стать миллионером”:
1. Написать контрольную на двойку…

-Я выпускаю газы…
-Метеоризм?
-Да нет, на автозаводе в Нижнем Новгороде работаю.

Жена ругает мужа:
— Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
— Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

"Когда я говорю, что живу на северо- востоке - это Магадан, а не Измайлово!"

Один друг спрашивает другого:
- Привет, Колька, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
- Да все просто супер, работаю - подо мной 5000 человек.
- Ого, ты что, стал директором завода?
- Да нет, двроник на кладбище...